Tan sólo..

Es tan sólo que estoy mal, que nadie me puede ayudar y que tampoco quiero demostrarlo. Trato de que una sonrisa falsa en mi cara esté allí durante todo el día simulando que todo está bárbaro, mientras que no es así. No tengo ganas de hablar del tema pero tampoco dejarlo pasar. Me duele. Hay veces que prefiero sencillamente ocultarlo para creerme que nada es lo que pasa y que todo sigue normal, pero después de esa charla, todo ha cambiado para mí, y cada vez confío menos en los demás. Cada vez me la complican más. Y si ya soy así neta, cómo dejar de serlo cuándo más me lo implantan?
Soy rara y no soy común, lo sé y me lo dicen, pero tan sólo quiero ser feliz, tan sólo quiero poder confiar enteramente, tan sólo no quiero temerle a nada, tan sólo no quiero que me cueste poder darle todo mi ser a alguien, tan sólo no quiero que me lastimen, tan sólo quiero que ese cuento siga, tan sólo quiero creer que los príncipes existen, tan sólo quiero creer en que todo puede ser mágico, tan sólo quiero no tropesar con nada, tan sólo quiero no tener problemas, tan sólo quiero ser de nuevo pequeña, tan sólo quiero vivir en un mundo que no existe..

Te estoy escribiendo no porque sea cagona como vos, sino porque no me das bola ni por teléfono, ni cuando te voy a tocar la puerta. (Que te quede bien claro).

La verdad que estoy asombrada por lo caradura que sos, por lo mal agradecida que sos y por lo irrespetuosa también. Sinceramente no entiendo cómo te da la cara para hacerle a mi familia lo que le hiciste con todo lo que se te brindó dentro y fuera de las puertas de mi casa por nosotros 4.

No me cabe en la cabeza cómo podés decir cosas que yo no dije y afirmar que yo te traté mal cuando no fue así. Además, me conocés desde que tengo 5 años, y sabés que tengo rayes, pero no pasan más allá de cuando estoy por indisponerme y siempre y cuando me molesta algo de vos. Si yo te trato mal, no sé qué queda de la Chabi entonces, porque ella te putea de arriba a bajo y vos como si nada, amenazando ponerle castigos que jamás le ponés, pero eso a mí no me incumbe y me tiene sin cuidado.

Si te molesta que te diga las cosas de frente, eso ya es otro tema. Si una pendeja de 17 años se da cuenta de las cosas y vos con 58 pirulitos y miles de kilómetros más de calle sos una piltrafa, no es mi culpa; hacete responsable de lo que sos, de lo que pensás y cómo actuás ante situaciones que te presenta la vida. Porque si acá hay alguien equivocada y errada pero mal, sos vos Blanca. Acá la que estuvo haciendo las cosas mal, sos vos Blanca. Acá la que se tomó hasta el hombro y tiró y tiró de la cuerda sin medidas, sos vos Blanca. Acá la que se abusó de la confianza, sos vos Blanca. Acá la que no cumplía, sos vos Blanca. Acá la que te dijo las cosas como eran y se sentó a hablar bien sin faltarte el respeto, fui YO. Acá la que enfrentó el problema y tuvo los huevos para decírtelo, fui YO. Acá la que no se banca que una adolescente tenga 2 dedos de frente y venga y te diga las cosas como son, sos vos Blanca. Entonces, de qué me estás culpando? Cuándo te traté taaaaaaaan mal? Qué hice para ofenderte taaaaaanto? Si vos no tenías más ganas de trabajar acá no uses de escudo: “Eugenia me trata mal”, “Eugenia desde que está con Maxi está cambiada”, “Eugenia me dijo que ustedes dos a la noche discutían porque yo no hacía los trabajos y me sentí con culpa” (cosa que ambas sabemos que jamás dije), “Eugenia, Eugenia, Eugenia”. Dejá de echarme la culpa a mí que vos sos la que te mandaste un flor de moco y no sabés para qué lado disparar porque sabés que hiciste las cosas mal. Por Dios, Hacete cargo de las cagadas que te mandás, y después venime a recriminar cuestiones a mí, no estando en falta de acá a Japón.

Pero sabés qué? Acá la que perdió fuiste vos, porque veo difícil que alguien sea tan boludo de pagarte lo que la pelotuda de mi vieja te pagaba a cambio de lo poco que le dabas: llegar 1 o 2 horas tarde, ofenderte porque se te canta el 5to forro del culo o porque no te di un pedazo de tarta (por favor…), no hacer lo que se te pide… No atender el teléfono, reírtele en la cara… Vamos Blanquita… Quién te va a hacer la tarea de inglés, las redacciones de lengua, quién te va a prestar la ropa para las fiestas, con quién te vas a poner a hablar al pedo en vez de hacer los trabajos? Fuiste muy mal agradecida. Muy irrespetuosa. Muy caradura. Y encima mentiste sobre cosas que no dije, exageraste cosas que no dije, y lo sabés.

Lo que más me jodió es y fue que la hiciste llorar a mi hermana y eso nunca te lo voy a perdonar. Porque mi hermana tendrá los defectos que tendrá, será como será, pero tiene 8 años y no tiene porqué sentirse triste por vos ni por nadie. Y me jode que se te llamó muchas veces para que vengas y vos nunca apareciste y ella, pobre, llorándote adicionándole que te hizo un dibujo en el pizarrón que decía: “Blanca te quiero mucho mucho”. Eso no me lo voy a borrar más. Te esperó en el sillón más de una hora y vos nunca viniste. Forra. Orgullosa. Egocéntrica. El mundo no para de girar por vos. Y después estafarle a mi vieja como le estafaste. Ni recordarlo. Le vas a devolver toda la plata que se te prestó de onda? Mmmm… Lo veo muy difícil. Pero claro, Eugenia tiene la culpa de todo y yo me la agarro con toda la familia en vez de sentarme a hablarlo como una persona cordial y madura que no sos.

Si tenés ganas de venir y decirme algo, hace semanas que te estoy esperando. Yo doy la cara y me hago responsable de lo que hago. Si no tenés nada, me despido con un suerte, que te valla bien, y sabé que en la vida uno recibe lo que da, así que tené un poco más de cuidado con la selección de cosas que brindás a los demás, porque no creo que te valla muy bien que digamos.

Nunca pero juro que nunca sentí la bronca y la importencia que estoy sintiendo gracias a esta mujer. Nunca me faltaron el respeto así, nunca le faltaron el respeto así a mi familia. Nunca me sentí tan mal como estos días. La verdad indiganada.

Mendoza clap clap.. Hermosos días.. =)

Estando rara nuevamente me alejo de mi ciudad esperando que, esta vez, los aires montañosos me aclaren un poco las ideas y me devuelvan ese yo que estos días no está.

"El viajar es un placer, que nos puede suceder, en el auto de papá, nos iremos a pasear.."

Si bien me gusta viajar, al mismo tiempo es como una mezcla de ya los extraño.. Ese aire impuro que tiene Rosario no se compara con ningún otro, y el saber que acá se quedan muchísimas personas que quiero me da nostalgias el tener que partir. Pero no voy a negar que me encanta conocer mi país, y este viaje va a ser uno de los más emocionantes porque voy a conocer la tan anhelada nieve. Oh! No veo la hora de saber qué se siente estar parada sobre ella y de jugar como muestran en los dibujistos animados a las guerras.. Y obviamente, tengo 17 años pero no me voy a privar de hacer un muñeco!!! Sí sí, soy infantil, pero es algo que siempre quise hacer y nunca tuve la oportunidad.. Espero que no me muera de frío, porque con lo friolenta que voy.. Mierda!!! Sí que voy a tener las manos heladas!!!

No veo la hora de llegar!!!!

Hasta la vuelta..

Extrañenme =)

Holaaaa.. ¿Cómo estás?
Depresiva pero bien..
¿Qué te pasa?
Me siento abombada cuando hay mucha gente y sóla si no hay andie, pero si hay una persona también es como que estoy sóla..
No sé qué decirte.. =S
No importa, soy rara. Nadie me entiende, Yo tampoco pero sí.

Ese es el principio de la conversación que tuve hoy con Yago..

Y así es cómo me siento últimamente..

Perdonen si les hago fea cara, no sé qué me pasa, sé que no estoy bien.

Habrá tiempos mejores.. Todo se va a solucionar..

Eso espero..

Ayer tuve un día de mierda. Empezando desde la madrugada que tuve dos sueños, uno chistoso y vergonzoso y otro horrible. Todavía puedo recordar qué sentía y cómo me sentía. Me desperté con lágrimas en la cara y toda transpirada como si hubiese corrido una maratón.

Después le siguió que la hija de re mil puta de Blanca no vino otra vez a trabajar, pero ayer fue la gota que revalsó el vaso. A las dos de la tarde cuando mi hermana la vio entrar al edificio fue corriendo a hacerle un dibujito en el pizarrón que tengo desde los 4 años. "Blanca te quiero mucho mucho" y se dibujó ella misma con Blanca en la casa. La esperó en el living una hora pero Blanca nunca llegó. Y lo que me partió el alma fue que se puso a llorar porque me decía: "Ya sé que la tienen que hechar (como si lo fuéramos a hacer), pero yo la quiero y extraño mucho". Eso fue lo que hizo que me agarre una impotencia que jamás pero JAMÁS tuve en mi vida.

Después, hablando con Mase MIO sobre un mal entendido de ayer acordamos que iba a venir a casa después de dormir la siesta. Esperandolo pelotudamente toda la tarde, me pongo a ver casi ángeles ya con ganas de estamparlo contra la pared e imaginando que no iba a venir. Mi hermana se pone a jugar con la compu y desde el mensseger me habla Maxi y me dice: "Me quedé dormido, disculpame, no sabía que iba a dormir tanto, soy un ser humano, a cualquiera le peude pasar". Pero la diferencia es que yo ayer a la tarde lo necesitaba más que nunca, porque jamás en mi vida tuve dentro de mi cuerpo ese sentimiento tan oscuro y feo.

Y bue.. "Habrán tiempos mejores", "Todo podría ser peor".

Las cosas que tengo para decirle a Blanca son millones, y estoy esperando el día en que vuelva para decirselas a la cara una por una. Ojalá la vida le devuelva todo lo que nos estás haciendo y todas las cosas que nos mal agradeció durante estos doce años que trabajó en mi casa. Acá la que perdió fue ella, porque gente buena y que te haga sentir como en casa cuando en realidad estás trabajando, hay muy pocas. Y menos que menos gente como nosotros que le pagan un sueldo altísimo sin que haga nada y saque todo pero todo de acá.

Gord@ cerd@ inmund@ put@ del orto @nd@ @ refreg@r# pl@tos# @ otro l@do# l@ conch@ de tu madre hij@ de mil put@.

CON MI HERMANA NO JODE NADIE Y NADIE LA HACE LLORAR !!!

Y siempre encontrás un nuevo por qué para desconfiar. Y para colmo, te das cuenta que no desconfiás al pedo, que lo que pensabas, algo de eso tiene. ¿Por qué no decir verdaderamente las cosas como son? ¿Por qué siempre ocultar u obviar cosas que se preguntan? Si total, según vos, no escondés nada.

Me da miedo que algún día, además de cumplir las cosas que pienso, me encuentre con algo que iba más hayá de lo que me imaginaba. Y me jode que, siendo yo tan frontal, me caguen con esas cosas y no reciba lo mismo.. Me jode y me duele. Porque no creo merecerlo para nada.. Y encima siempre tengo un olfato especial para todo.. Siempre tengo ese instinto de hacer las cosas porque por dentro sé que hay algo mal, algo que no anda o que no es como me lo dijiste..

Me lastima saber cosas que no me decis, me lastima y me descepciona al mismo tiempo. Porque una pareja está hecha a base de confianza, pero si cada vez que te pregunto algo me lo contestás por la mitad, se va perdiendo esa confianza a medida que te vas enterando de cosas.. y más aún si una persona es desconfiada, ¿Para qué darle más desconfianza?

La solución a todo esto es ir siempre con la verdad, de frente. Sin ocultar u obviar cosas, porque después vienen los arrepentimientos, los "perdón", los "no es tan así", los "no es lo que parece" o "lo que yo quise decir en realidad es que.." pero a veces ya es tarde para andar con explicaciones porque las cosas ya están más que claras..

Para tu amor lo tengo todo
Desde mi sangre hasta la esencia de mi ser

Y para tu amor que es mi tesoro
Tengo mi vida toda entera a tus pies

Y tengo también
Un corazòn que se muere por dar amor
Y que no conoce el fin
Un corazón que late por vos

Para tu amor no hay despedidas
Para tu amor yo solo tengo eternidad

Y para tu amor que me ilumina
Tengo una luna, un arco iris y un clavel

Y tengo también
un corazón que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no sé como explicar lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
y no hay dudas
yo te quiero
con el alma y con el corazón
te venero
hoy y siempre gracias te doy a ti mi amor
por existir

Para tu amor lo tengo todo
lo tengo todo y lo que no tengo también
lo conseguiré

para tu amor que es mi tesoro
tengo mi vida entera a tus pies
Y tengo también
un corazon que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazon que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no se como explicar lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
y no hay dudas
yo te quiero
con el alma y con el corazon
te venero
hoy y siempre, gracias yo te doy a ti mi amor
por existir

Te amo Mase MIO..

Gracias por cada día juntos..

Aaaaaaaaaaand theeeee winner iiiiiiiiiiiiiiis:

VICTOURIA FAVREEE !!!!

Y otra vez la misma historia de siempre: desaparece como si yo la hechara. Como si no me gustara que ella este ahì, como si no la necesitara sabiendo que soy una de las personas que màs la necesita. Sinceramente no la entiendo, ella me lastima cuando se va y lo sabe. Y a pesar de eso, lo sigue haciendo una y otra vez cargàndome de nuevo con todo el trabajo para que lo haga sola. Si se cae, la tengo que levantar, pero nunca lo hace por sus propios medios. Nunca piensa en mì, siempre hace lo que sea para complicarmela, para que tenga que remover cielo y tierra para que ella tenga la comodidad de ser levantada sin esfuerzos, sabiendo lo que me cuesta hacerlo.. Pero claro, es mucho màs fàcil que lo haga otro, o no? Que la misma pelotuda de siemrpe haga el trabajo, si total ella es la que se pone mal, la que necesita de mì, la que piensa estupideces cuando no estoy, no? Es tan pero tan solidaria a veces. Decì que tengo amigos y un novio que me ayudan cuando te vas. Me aconsejan y me levantan el ànimo. Me quieren y me cuidan. Auyentan los malos pensamientos y me hacen vivir a pleno el presente. A vivirlo y a disfrutarlo. Y hacen los màs grandes esfuerzos para que, cuando no estàs, tenga las energìas y fuerzas necesarias para traerte de nuevo, para traerte y para levantarte como tantas veces lo tuve que hacer. Tantas veces que tuve que hacer lo que sea para que vuelvas, haciendome que ruegue por vos, siendo que no te lo merecìas. Pero bue, la vida sin complicaciones es aburrida. Asì que una vez màs estoy acà para peliarla, para levantarte, para que vuelvas y tener la ilusiòn de que no me dejes sòla, de que no te vallas, de que pienses en mì y te des cuenta que te necesito, que te necesito y mucho. Porque sin vos me caigo a pesar de que estè rodeada de gente que verdaderamente me quiere y ayuda, como vos no lo haces, pero sin embargo, aunque suene ilògico te quiero como sos, te quiero y aunque seas asì, es lo que me hace ser yo y es por una de las cosas que me caracterizàs por màs que me hagas infeliz, por màs que me hagas enojar y no quererme.

Alguien entiende a quièn me refiero?

Feliz año y medio juntos amor !!!

Hoy me levanté enojada por no haber recibido un mensaje de respuesta a las 12.. Pero, tras una charla por teléfono, arreglamos esa confusión. Lo peor fue que recibí una muy mala noticia..

Hoy pensaba pasar todo un día junto a vos.. Todo un día lleno de amor, de besos y abrazos, de "Te amo", de "sos todo", de "gracias por tanto amor junto".. Había ya planeado cómo iba a ser: después de comer quería ir al parque porque hoy el día era hermoso.. y a la noche quería terminar de ver las restantes pelis del "Juego del Miedo", ya que sólo vi una.. Como dijo Yago, soy una macuca. Iba a ser el día perfecto..

Cuando me dijiste lo que pasaba (no me voy a detener en eso), aparte de preocuparme, me desilucioné demasiado.. Se me derrumbó todo un día juntos.. Y lo peor de todo, es que no sé por cuánto tiempo vamos a seguir estando sin vernos..

Gripe chanchina de mierda !!!

Lo que más me duele es que dentro de poco me voy a Mendoza, y cada vez desperdiciamos más días..

"Paciencia", dirían mi abuela y vos..

Te amo Mase MIO.. Y aunque no sean muy felices..

FELICES 18 MESES juntos..

Feliz semana de la dulzura !!!

Empieza el 01/07/09 y termina el 07/07/09.

La concha de mi madreeee !!!!

Casi me como la computadora buscando estooo !!!

Dios, ¿Por qué hay cosas tan ricas en este planeta y tan caras la put@# qu€ lo p@ri@#$ !!!

Espero que reciban muchas cosas ricas..

Mi papá se portó con un gran chocolate milka aereado..

Espero más ;) jijijij