viernes, 18 de diciembre de 2009

Hermanas:

Iba a empezar esta carta diciendo “amigas:” como en todas mis cartas, pero a raíz de todo lo que vivimos estos años, me di cuenta que esa palabra es chica a comparación de lo que ustedes significan para mí..

Quería principalmente agradecerles estos 5 años que compartimos juntas; 5 años llenos de alegrías y discusiones, de buenos y malos momentos.. Pero en fin, el mismo grupo en esencia..

Me acuerdo el primer día que tuve que ir a la virgen: yo no quería saber nada, extrañaba a mis amigos de la primaria, ese grupo del que yo formaba parte desde los 4 años y que, al terminar 7mo, cada uno tomó rumbos diferentes. A medida que pasó el tiempo, si bien nadie puede reemplazar a nadie, ustedes supieron hacerse este lugar que ocupan en mí hoy día. Y quiero decirles que son muy importantes para mí, que me cuesta pensar que en el 2010 no las voy a tener sentadas a mi alrededor, que no les voy a ver la cara todos los días como acá, que a vos Vic no te voy a poder hacer enojar, que no me voy a poder reír la misma cantidad de veces con vos Zorrosa, que no voy a poder hacer la maratón de las mil y una boludeces con vos Gi o no voy a seguir tratando de inculcarte mi cultura cumbiera a vos Chai ni repetir Praaaaaaat.. Ni escuchar ese fondo de guasones ni compartir una cumbia con el mismo grupo.. Ni escuchar ese comentario de “sos tan negra pero tan lady”.. Pero más allá de esto, sé que sí vamos a seguir siendo amigas como ahora. Que cada vez que podamos, vamos a juntarnos y vamos a ponernos al día con todas las noticias, que vamos a seguir haciendo cada vez más menos irrompible esta amistad, esta complicidad, esta hermandad que creamos durante la secundaria.

Quiero que me prometan que no se van a olvidar de que el Gancia y la Coca Cola son mis bebidas favoritas, de que me fascina el chocolate milka, el Ferrero rocher y el huevo kinder, que odio por sobre todas las cosas la mentira en cualquiera de sus formas y el chicle, que no me gusta el dulce de leche, que durante gran parte de mi vida natación era mi debilidad, que fui a inglés 10 años seguidos, que mi primer novio fue Mase, que mi animal preferido es el delfín, que mis viejos son Susana y Juan Carlos y mi hermana es Mara que es mi adicción poner “..” cada una palabra más o menos y que durante el día era innumerable la cantidad de estupideces que decía y hacía. Acordándose siempre de eso, van a llevar consigo una gran parte de lo que soy.

Como ya les dije, el ciclo 2010 no va a ser el mismo sin ustedes, pero les pido sólo una cosa más: que haya un continuará al final de este y de los demás capítulos que escribamos..

Las amo, y lo saben..

lunes, 14 de diciembre de 2009

Al fin..

ESOOOOO !!
VA
CA
CIO
NES
!!!!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

sábado, 21 de noviembre de 2009

Me fui a intentar dormirme a las 4.15, tardé unos 30 minutos en pegar un ojo.. y cuando lo había pegado, de repente siento mojada mi cara.. la concha de la madre! llovía de nuevo y yo con la venta abierta.. entonces la cierro y me vuelvo a acostar.. otra vez no me puedo dormir porque no encontraba una posición cómoda y me picaba el cuerpo.. cuando siento de nuevo que me duermo a las 7 de la mañana me despierto con ganas de ir al baño.. ni en pedo me levanto, pensé.. 7.26 fue la última vez que miré el reloj.. hasta que un chico (maximiliano el cafetero manfré) me manda un mensaje a las 9.12 de la mañana, la concha de la lora!!! quiero dormir!!!! cierro el celu.. me doy vuelta y sigo durmiendo.. a las 10 siento un pizotón en el tobillo.. Mara y la puta madre.. me pisó.. y a las 11 y algo otra vez el celular.. la puta madre quiero dormir fucking mierda!!! y me despierta mi vieja a las 12.. así que me tuve que levantar para abrile la puerta a nina..
NOCHE DE MIERDA..

jueves, 19 de noviembre de 2009

Me molesta mucho las personas que no van de frente y que no te digan qué es lo que les molesta de vos y encima se dan el lujo de hablar por las espaldas. Más todavía que las personas que considerás tus amigas no te cuenten estando en la charla y no salten diciendo nada para "defenderte".
Será que yo soy muy sincera con todo el mundo? Cuándo vuelve lo que uno da?

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Poco a poco voy cayendo que mi secundaria termina. Hoy, por ejemplo, fue mi última prueba junto a todo mi curso.. Pasa rápido el tiempo.. La verdad increíble ser ya más universitaria que colegiala.. Suena mucha responsabilidad y extraño, pero real..
Tengo que asumir que ya soy más adulta que niña, y que momentos de mi vida ya transcurrieron y no van a volver..

lunes, 16 de noviembre de 2009

LA CHARASCA !!!

Sé que alguno de ustedes me entiende..

sábado, 14 de noviembre de 2009

PELIGRO !!!

Euge nerviosa !!
(Gaturro nervioso)
Feliz cumple Gi !! =)
Feliz legalidad !! ;)

jueves, 29 de octubre de 2009

Mi pregunta es: ¿Exite remedio para los celos?
Sí, remedio. Es una enfermedad.
(O al menos yo me siento una enferma).
Me remonto a 2 años atrás. Era una persona normal (no tanto dirán los que ya me conocen), con una vida normal. Avanzando en el tiempo, e 04 de enero de 2008 me puse de novia y venía perfecto. Ahora bien, después de no sé cuántos putos meses empezó todo. La concha de la lora!! (Me tenía que desahogar).
A ver, cómo mierda es que me he convertido en esta cosa, en este mounstruo que me siento? Explíquenlo. Delen, escucho. Claro, nadie tiene alguna respuesta concisa, nadie me o puede explicar. Dios! Esto me hace el estar enamorada de mi novio?
Tan insegura y desconfiada puede ser una persona? Tan perseguida?
Y sí, si una persona no se tiene ni confianza en ella misma, menos va a poder confiar en los demás. Si una persona tiene autoestima RE baja, menos va a poder enteder que la persona que la ama no quiere estar más que con ella. Una persona que se siente fea, no va a poder creer que para la otra persona es la más linda. Si una persona se siente la peor, no puede entender cómo mierda la otra persona siente que es la mejor la re concha de la lora!!!
Sólo le quiero pedir disculpas a Mase.. Porque nada de lo que le digo o pienso es de mala o porque le quiero hacer mal, simplemente es que esto convertida en algo que no era ni que quiero ser.
Necesito un psicólogo, porque me di cuenta que ni él ni mis amigas/os me pueden ayudar.
Espero que esta última instancia me ayude.
Así no puedo más.
No quiero jugar más a esto..

lunes, 26 de octubre de 2009


Finjir que todo está perfecto mientras duele..

domingo, 25 de octubre de 2009

No se dan una idea de lo que los extraño AMIGOS..


Espero verlos pronto chicos, gracias por todo.
Los amo..

martes, 20 de octubre de 2009

'-' E u g e ●๋• dice:
*jijijij
*calate esta foto..
*explicame el por qué de la cara del chileno ilegal..
*jajaja
*mirala.

®© ŸŸŸ TøPø ŸŸŸ ®© ::::::: SANJO dice:

*mandale mandale

'-' E u g e ●๋• dice:

*jajajajajajajajajaj

*bue, la mía no se queda atrás.

*jajajaja

®© ŸŸŸ TøPø ŸŸŸ ®© ::::::: SANJO dice:

*este es el epigrafe de la foto

'-' E u g e ●๋• dice:

*jaja

*dale..

®© ŸŸŸ TøPø ŸŸŸ ®© ::::::: SANJO dice:

*nacho observa como el chile acosa sexualmente a eugenia, qien mira a la camara como diciendo "ahi vamos de vuelta con la charla de la habitacion 210 del segundo dia de barilo"

Me hiciste reír toup, sos un genio pibito.

lunes, 19 de octubre de 2009


Detrás de cada princesa hay una reina.

Por más que me saqués muchas veces, sabés que sos una persona muy importante tanto para mí, como para mi vida y que te quiero muchísimo.

Feliz Día Má!

lunes, 12 de octubre de 2009

La Marioneta

Si por un instante Dios se olvidara
de que soy una marioneta de trapo
y me regalara un trozo de vida,
posiblemente no diría todo lo que pienso,
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen,
sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más,
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen,
Despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan,
y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida,
Vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol,
dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón,
escribiría mi odio sobre hielo,
y esperaría a que saliera el sol.

Pintaría con un sueño de Van Gogh
sobre las estrellas un poema de Benedetti,
y una canción de Serrat sería la serenata
que les ofrecería a la luna.

Regaría con lágrimas las rosas,
para sentir el dolor de sus espinas,
y el encarnado beso de sus pétalo...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...

No dejaría pasar un solo día
sin decirle a la gente que quiero, que la quiero
.
Convencería a cada mujer y hombre de que son mis favoritos
y viviría enamorada del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están,
al pensar que dejan de enamorarse
cuando envejecen,
sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas,
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar
.

A los viejos les enseñaría que la muerte
no llega con la vejez sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres
He aprendido que todo el mundo quiere vivir
en la cima de la montaña,
Sin saber que la verdadera felicidad está
en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido
aprieta con su pequeño puño,
por vez primera, el dedo de su padre,
lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre
sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,
cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,
pero realmente de mucho no habrán de servir,
porque cuando me guarden dentro de esa maleta,
infelizmente me estaré muriendo.

Gracias por leer esto que es bastante extenso.
Y gracias a Gi, Vic y Zo por esta tarde con ustedes, la y las necesitaba.
Atte. La Ru

sábado, 10 de octubre de 2009

Buscamos el hombre "perfecto", pero.. ¿qué es el hombre perfecto si no existe la perfección? Para todas aquellas esperanzadas de que exite un hombre perfecto y que lo están buscando, lamento comunicarles que no existe ningún hombre así.
Además, ¿nosotras, somos perfectas? NO. Entonces creo que es momento de ponerse a pensar que si uno no da lo mismo que quiere recibir, no lo recibe. Ellos no buscan a la chica perfecta, se adaptan a cómo es una y eso es lo que hay que hacer para creer que es perfecto: adapatarse a sus defectos, aceptarlo tal como es y disfrutarlo.
Por ejemplo, Mase Mío es perfecto tan sólo por el simple hecho de que amo tanto sus vistudes como sus defectos. Sí, no niego que me sacan muchas cosas de él, pero bueno, es así y así disfruto al máximo tanto los momentos que paso con él, como a él en escencia..

miércoles, 7 de octubre de 2009

Zorra, Vic, Gi, Chai..

Amigas:
Simplemente estaba mirando el almanaque de este año y me cayó la ficha de que se termina. Me tendría que estar preocupando por muchas cosas importantes como ponerme las pilas con el cole y sobre todo con inglés que ya se acerca la fecha del exámen, y sin embargo, estoy más preocupada porque me estoy despidiendo de cada segundo en el cole con ustedes, de verlas el cuádruple de veces del que no las veo, de pelotudiar las 24 hs. al día con sus carcajadas de fondo, por hacer el pasito "que pega con todo" con Vic, de no poderle decir a la Zorra zorrosa "dejá de zorriar", de no cagarla a pedo a Gi por los mocos que se manda, por no poderla mirar raro a la Chai cuando agita la cabeza en una canción revoliando los pelos.. Verdaderamente creo que es mucho más importante esto que lo que se supone que debe ser importante..
Me acostumbré a ser feliz por pequeñas cosas que me da la Dios y la vida día a día. Aprendí a que cada condimento hacen mi vida especial y sre feliz por ello. Su amistad es un condimento muy importante hoy por hoy en ella y me estoy dando cuenta que esto que me regalaron me lo están quitando. En consecuencia, una vez más estoy triste, porque me dí cuenta que todo se termina, sea bueno o malo, no importa qué, no dura para siempre. Todas sabemos que cuando uno es feliz, el tiempo vuela, y es por eso que les quiero agradecer, porque mi tiempo acá, en esta escuela de mierda que ahora me doy cuenta que amo, pasó en un abrir y cerrar de ojos; y fue en uy buena y gran parte a ustedes. Porque simplemente, así, son las mejores, son perfectas, están las necesite o no, me aceptan con la cantidad máxima de mis defectos, me dieron un lugar, me abrazan cuando lo necesitoo se los pido y eso es invaluable. Sencillamente me hacen sentir que me quieren y que les importo y eso es más allá de lo que uno puede pedir.
Me gustaría "que esto dure para siempre, casi tanto como una eternidad"..
Si digo que las amo, creo que me quedo corta..
Gracias por el tiempo y por leerme..
Acuerdensen de siempre: mandarle una cumbia !! a mi nombre.. y un gancita con sprite bien frío - y si están triste no hay mejor remedio que un chocolate milka -
Euge, Eu, La rubia, Ru.. o "Eugenia" cuando las hago enojar..
P.D.: Y por favor, no s e olviden de las tildes !!!
Escrito el 05/10/09, día de melancolía total.

sábado, 3 de octubre de 2009

Gracias Vic y Geor por esta mañana de facu..




Esteeeee.. El ejeeee deeee.. Dios!!!!
Ustedes dos me entienden.. ;)

miércoles, 30 de septiembre de 2009

¿Qué es lo que le está ocurriendo a la rubia que no escribe en su blog?







Tan sólo es que no quiero prender la compu para no distraerme más y ponerme las pilas en lo que debo.
PREGUNTA:
Alguno de ustedes ¿me puede decir dónde es que se consigue voluntad de estudio?
Atte. La Rubia.
=(

domingo, 20 de septiembre de 2009

Quería desearte feliz día píncipe.
Gracias por cada día juntos, y está de más decirte que
te amo ..

miércoles, 16 de septiembre de 2009

No tengo la inspiración suficiente como para escribir.. Hay muchos motivos por los cuales quiero hacerlo pero algo es que me lo impide. No estoy triste pero tampoco feliz. Y no sé cómo volcar las causas por las que estoy neutra.

jueves, 10 de septiembre de 2009

No sé qué es lo que pasa conmigo. Siento tristeza dentro de mí, vacía y sola estando rodeada de gente, miedo, ganas de llorar. No me entiendo, por eso no pretendo que me entiendan, pero quiero mi otra yo. Quiero esa chica enamorada de cosas insignificantes que la hacen feliz. Quiero ser feliz como no lo estoy siendo. Estoy cansada de estar mal y quiero dejar de estarlo, pero no puedo. Nunca me había pasado algo semejante.. Siempre pude manejar mis sentimnientos a mi antojo, sabía cómo ponerme feliz si estaba mal al instante, pero no así estos últimos días. De un segundo para otro me pongo mal sin saber el por qué.

Nada me da esa cuota de felicidad que me falta, nada llena ese espacio vacío. Necesito que todos los que me quieren estén cerca mío..

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Talk by Coldplay

Oh brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you, cause I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you
You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung
Or do something that's never been done
-
Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me
-
So you take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or a write a song nobody has sung
Or do something that's never been done
Do something that's never been done
-
So you don't know were you're going, and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all
Let's talk, let's talk
Let's talk, let's talk
-
Muy identificada con varias cosas..

sábado, 22 de agosto de 2009

Volví
Fue lo mejor, lástima que pasó tan pero TAN rápido..

domingo, 9 de agosto de 2009



CHAU !!

ME FUI A BARILOCHEEEEEEE !!!

sábado, 1 de agosto de 2009

Maldito y cortamambo ese ingrediente que se hace dueño de nuestra costumbre. Le gana la partida al más valiente. Maldito y cortamambo, incertidumbre. Maldito y cortamambo el condimento que te hace tensionar hasta los dedos, que te genera falsos escarmientos. Maldito, cortamambo y cruel.. el miedo. Maldito y cortamambo ese aderezo que roba tu control, te deja tieso. Con la mirada a full, pidiendo ayuda que si se instala ningún camino es seguro. Que te envenena y ves todo más oscuro, maldita contramambo y cruel.. la duda. Cruel la duda. Pero a no desesperar desesperados, que si es el miedo quien nos roba la sonrisa, como el ave fénix derrotado el coraje renace de las cenizas.. Y ya no habrá más duda dentro mío. No más incertidumbre como antes. La fuerza y la firmesa frente a un lío serán junto al valor, mis tres amantes.. Y volverá la duda desafiante con todo su poder de resentida, cuando el valor se haya tomado el raje tarde o temprano raja en todo amante y así va transcurriendo nuestra vida.. entre duda, valor, miedo y coraje. Entre el miedo y el coraje..
Perdón Vic por robártelo pero me identifica demasiado esto..

jueves, 30 de julio de 2009

Tan sólo..

Es tan sólo que estoy mal, que nadie me puede ayudar y que tampoco quiero demostrarlo. Trato de que una sonrisa falsa en mi cara esté allí durante todo el día simulando que todo está bárbaro, mientras que no es así. No tengo ganas de hablar del tema pero tampoco dejarlo pasar. Me duele. Hay veces que prefiero sencillamente ocultarlo para creerme que nada es lo que pasa y que todo sigue normal, pero después de esa charla, todo ha cambiado para mí, y cada vez confío menos en los demás. Cada vez me la complican más. Y si ya soy así neta, cómo dejar de serlo cuándo más me lo implantan?
Soy rara y no soy común, lo sé y me lo dicen, pero tan sólo quiero ser feliz, tan sólo quiero poder confiar enteramente, tan sólo no quiero temerle a nada, tan sólo no quiero que me cueste poder darle todo mi ser a alguien, tan sólo no quiero que me lastimen, tan sólo quiero que ese cuento siga, tan sólo quiero creer que los príncipes existen, tan sólo quiero creer en que todo puede ser mágico, tan sólo quiero no tropesar con nada, tan sólo quiero no tener problemas, tan sólo quiero ser de nuevo pequeña, tan sólo quiero vivir en un mundo que no existe..

lunes, 27 de julio de 2009

Te estoy escribiendo no porque sea cagona como vos, sino porque no me das bola ni por teléfono, ni cuando te voy a tocar la puerta. (Que te quede bien claro).

La verdad que estoy asombrada por lo caradura que sos, por lo mal agradecida que sos y por lo irrespetuosa también. Sinceramente no entiendo cómo te da la cara para hacerle a mi familia lo que le hiciste con todo lo que se te brindó dentro y fuera de las puertas de mi casa por nosotros 4.

No me cabe en la cabeza cómo podés decir cosas que yo no dije y afirmar que yo te traté mal cuando no fue así. Además, me conocés desde que tengo 5 años, y sabés que tengo rayes, pero no pasan más allá de cuando estoy por indisponerme y siempre y cuando me molesta algo de vos. Si yo te trato mal, no sé qué queda de la Chabi entonces, porque ella te putea de arriba a bajo y vos como si nada, amenazando ponerle castigos que jamás le ponés, pero eso a mí no me incumbe y me tiene sin cuidado.

Si te molesta que te diga las cosas de frente, eso ya es otro tema. Si una pendeja de 17 años se da cuenta de las cosas y vos con 58 pirulitos y miles de kilómetros más de calle sos una piltrafa, no es mi culpa; hacete responsable de lo que sos, de lo que pensás y cómo actuás ante situaciones que te presenta la vida. Porque si acá hay alguien equivocada y errada pero mal, sos vos Blanca. Acá la que estuvo haciendo las cosas mal, sos vos Blanca. Acá la que se tomó hasta el hombro y tiró y tiró de la cuerda sin medidas, sos vos Blanca. Acá la que se abusó de la confianza, sos vos Blanca. Acá la que no cumplía, sos vos Blanca. Acá la que te dijo las cosas como eran y se sentó a hablar bien sin faltarte el respeto, fui YO. Acá la que enfrentó el problema y tuvo los huevos para decírtelo, fui YO. Acá la que no se banca que una adolescente tenga 2 dedos de frente y venga y te diga las cosas como son, sos vos Blanca. Entonces, de qué me estás culpando? Cuándo te traté taaaaaaaan mal? Qué hice para ofenderte taaaaaanto? Si vos no tenías más ganas de trabajar acá no uses de escudo: “Eugenia me trata mal”, “Eugenia desde que está con Maxi está cambiada”, “Eugenia me dijo que ustedes dos a la noche discutían porque yo no hacía los trabajos y me sentí con culpa” (cosa que ambas sabemos que jamás dije), “Eugenia, Eugenia, Eugenia”. Dejá de echarme la culpa a mí que vos sos la que te mandaste un flor de moco y no sabés para qué lado disparar porque sabés que hiciste las cosas mal. Por Dios, Hacete cargo de las cagadas que te mandás, y después venime a recriminar cuestiones a mí, no estando en falta de acá a Japón.

Pero sabés qué? Acá la que perdió fuiste vos, porque veo difícil que alguien sea tan boludo de pagarte lo que la pelotuda de mi vieja te pagaba a cambio de lo poco que le dabas: llegar 1 o 2 horas tarde, ofenderte porque se te canta el 5to forro del culo o porque no te di un pedazo de tarta (por favor…), no hacer lo que se te pide… No atender el teléfono, reírtele en la cara… Vamos Blanquita… Quién te va a hacer la tarea de inglés, las redacciones de lengua, quién te va a prestar la ropa para las fiestas, con quién te vas a poner a hablar al pedo en vez de hacer los trabajos? Fuiste muy mal agradecida. Muy irrespetuosa. Muy caradura. Y encima mentiste sobre cosas que no dije, exageraste cosas que no dije, y lo sabés.

Lo que más me jodió es y fue que la hiciste llorar a mi hermana y eso nunca te lo voy a perdonar. Porque mi hermana tendrá los defectos que tendrá, será como será, pero tiene 8 años y no tiene porqué sentirse triste por vos ni por nadie. Y me jode que se te llamó muchas veces para que vengas y vos nunca apareciste y ella, pobre, llorándote adicionándole que te hizo un dibujo en el pizarrón que decía: “Blanca te quiero mucho mucho”. Eso no me lo voy a borrar más. Te esperó en el sillón más de una hora y vos nunca viniste. Forra. Orgullosa. Egocéntrica. El mundo no para de girar por vos. Y después estafarle a mi vieja como le estafaste. Ni recordarlo. Le vas a devolver toda la plata que se te prestó de onda? Mmmm… Lo veo muy difícil. Pero claro, Eugenia tiene la culpa de todo y yo me la agarro con toda la familia en vez de sentarme a hablarlo como una persona cordial y madura que no sos.

Si tenés ganas de venir y decirme algo, hace semanas que te estoy esperando. Yo doy la cara y me hago responsable de lo que hago. Si no tenés nada, me despido con un suerte, que te valla bien, y sabé que en la vida uno recibe lo que da, así que tené un poco más de cuidado con la selección de cosas que brindás a los demás, porque no creo que te valla muy bien que digamos.
Nunca pero juro que nunca sentí la bronca y la importencia que estoy sintiendo gracias a esta mujer. Nunca me faltaron el respeto así, nunca le faltaron el respeto así a mi familia. Nunca me sentí tan mal como estos días. La verdad indiganada.
Mendoza clap clap.. Hermosos días.. =)

sábado, 18 de julio de 2009

Estando rara nuevamente me alejo de mi ciudad esperando que, esta vez, los aires montañosos me aclaren un poco las ideas y me devuelvan ese yo que estos días no está.

"El viajar es un placer, que nos puede suceder, en el auto de papá, nos iremos a pasear.."

Si bien me gusta viajar, al mismo tiempo es como una mezcla de ya los extraño.. Ese aire impuro que tiene Rosario no se compara con ningún otro, y el saber que acá se quedan muchísimas personas que quiero me da nostalgias el tener que partir. Pero no voy a negar que me encanta conocer mi país, y este viaje va a ser uno de los más emocionantes porque voy a conocer la tan anhelada nieve. Oh! No veo la hora de saber qué se siente estar parada sobre ella y de jugar como muestran en los dibujistos animados a las guerras.. Y obviamente, tengo 17 años pero no me voy a privar de hacer un muñeco!!! Sí sí, soy infantil, pero es algo que siempre quise hacer y nunca tuve la oportunidad.. Espero que no me muera de frío, porque con lo friolenta que voy.. Mierda!!! Sí que voy a tener las manos heladas!!!

No veo la hora de llegar!!!!

Hasta la vuelta..

Extrañenme =)

jueves, 16 de julio de 2009

Holaaaa.. ¿Cómo estás?
Depresiva pero bien..
¿Qué te pasa?
Me siento abombada cuando hay mucha gente y sóla si no hay andie, pero si hay una persona también es como que estoy sóla..
No sé qué decirte.. =S
No importa, soy rara. Nadie me entiende, Yo tampoco pero sí.

Ese es el principio de la conversación que tuve hoy con Yago..
Y así es cómo me siento últimamente..
Perdonen si les hago fea cara, no sé qué me pasa, sé que no estoy bien.

Habrá tiempos mejores.. Todo se va a solucionar..

Eso espero..

martes, 14 de julio de 2009

Ayer tuve un día de mierda. Empezando desde la madrugada que tuve dos sueños, uno chistoso y vergonzoso y otro horrible. Todavía puedo recordar qué sentía y cómo me sentía. Me desperté con lágrimas en la cara y toda transpirada como si hubiese corrido una maratón.
Después le siguió que la hija de re mil puta de Blanca no vino otra vez a trabajar, pero ayer fue la gota que revalsó el vaso. A las dos de la tarde cuando mi hermana la vio entrar al edificio fue corriendo a hacerle un dibujito en el pizarrón que tengo desde los 4 años. "Blanca te quiero mucho mucho" y se dibujó ella misma con Blanca en la casa. La esperó en el living una hora pero Blanca nunca llegó. Y lo que me partió el alma fue que se puso a llorar porque me decía: "Ya sé que la tienen que hechar (como si lo fuéramos a hacer), pero yo la quiero y extraño mucho". Eso fue lo que hizo que me agarre una impotencia que jamás pero JAMÁS tuve en mi vida.
Después, hablando con Mase MIO sobre un mal entendido de ayer acordamos que iba a venir a casa después de dormir la siesta. Esperandolo pelotudamente toda la tarde, me pongo a ver casi ángeles ya con ganas de estamparlo contra la pared e imaginando que no iba a venir. Mi hermana se pone a jugar con la compu y desde el mensseger me habla Maxi y me dice: "Me quedé dormido, disculpame, no sabía que iba a dormir tanto, soy un ser humano, a cualquiera le peude pasar". Pero la diferencia es que yo ayer a la tarde lo necesitaba más que nunca, porque jamás en mi vida tuve dentro de mi cuerpo ese sentimiento tan oscuro y feo.
Y bue.. "Habrán tiempos mejores", "Todo podría ser peor".
Las cosas que tengo para decirle a Blanca son millones, y estoy esperando el día en que vuelva para decirselas a la cara una por una. Ojalá la vida le devuelva todo lo que nos estás haciendo y todas las cosas que nos mal agradeció durante estos doce años que trabajó en mi casa. Acá la que perdió fue ella, porque gente buena y que te haga sentir como en casa cuando en realidad estás trabajando, hay muy pocas. Y menos que menos gente como nosotros que le pagan un sueldo altísimo sin que haga nada y saque todo pero todo de acá.
Gord@ cerd@ inmund@ put@ del orto @nd@ @ refreg@r# pl@tos# @ otro l@do# l@ conch@ de tu madre hij@ de mil put@.
CON MI HERMANA NO JODE NADIE Y NADIE LA HACE LLORAR !!!

lunes, 13 de julio de 2009

Y siempre encontrás un nuevo por qué para desconfiar. Y para colmo, te das cuenta que no desconfiás al pedo, que lo que pensabas, algo de eso tiene. ¿Por qué no decir verdaderamente las cosas como son? ¿Por qué siempre ocultar u obviar cosas que se preguntan? Si total, según vos, no escondés nada.
Me da miedo que algún día, además de cumplir las cosas que pienso, me encuentre con algo que iba más hayá de lo que me imaginaba. Y me jode que, siendo yo tan frontal, me caguen con esas cosas y no reciba lo mismo.. Me jode y me duele. Porque no creo merecerlo para nada.. Y encima siempre tengo un olfato especial para todo.. Siempre tengo ese instinto de hacer las cosas porque por dentro sé que hay algo mal, algo que no anda o que no es como me lo dijiste..
Me lastima saber cosas que no me decis, me lastima y me descepciona al mismo tiempo. Porque una pareja está hecha a base de confianza, pero si cada vez que te pregunto algo me lo contestás por la mitad, se va perdiendo esa confianza a medida que te vas enterando de cosas.. y más aún si una persona es desconfiada, ¿Para qué darle más desconfianza?
La solución a todo esto es ir siempre con la verdad, de frente. Sin ocultar u obviar cosas, porque después vienen los arrepentimientos, los "perdón", los "no es tan así", los "no es lo que parece" o "lo que yo quise decir en realidad es que.." pero a veces ya es tarde para andar con explicaciones porque las cosas ya están más que claras..

jueves, 9 de julio de 2009

Para tu amor lo tengo todo
Desde mi sangre hasta la esencia de mi ser

Y para tu amor que es mi tesoro
Tengo mi vida toda entera a tus pies

Y tengo también
Un corazòn que se muere por dar amor
Y que no conoce el fin
Un corazón que
late por vos

Para tu amor no hay despedidas
Para tu amor yo solo tengo eternidad

Y para tu amor que me ilumina
Tengo una luna, un arco iris y un clavel

Y tengo también
un corazón que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no sé como explicar lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
y no hay dudas
yo
te quiero
con el alma y con el corazón

te venero
hoy y siempre gracias te doy a ti mi amor
por existir

Para tu amor lo tengo todo
lo tengo todo
y lo que no tengo también
lo conseguiré

para tu amor que es mi tesoro
tengo mi vida entera a tus pies
Y tengo también
un corazon que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazon que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no se como explicar lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
y no hay dudas
yo te quiero
con el alma y con el corazon

te venero
hoy y siempre, gracias yo te doy a ti mi amor
por existir

Te amo Mase MIO..

Gracias por cada día juntos..


miércoles, 8 de julio de 2009

Aaaaaaaaaaand theeeee winner iiiiiiiiiiiiiiis:

VICTOURIA FAVREEE !!!!
Y otra vez la misma historia de siempre: desaparece como si yo la hechara. Como si no me gustara que ella este ahì, como si no la necesitara sabiendo que soy una de las personas que màs la necesita. Sinceramente no la entiendo, ella me lastima cuando se va y lo sabe. Y a pesar de eso, lo sigue haciendo una y otra vez cargàndome de nuevo con todo el trabajo para que lo haga sola. Si se cae, la tengo que levantar, pero nunca lo hace por sus propios medios. Nunca piensa en mì, siempre hace lo que sea para complicarmela, para que tenga que remover cielo y tierra para que ella tenga la comodidad de ser levantada sin esfuerzos, sabiendo lo que me cuesta hacerlo.. Pero claro, es mucho màs fàcil que lo haga otro, o no? Que la misma pelotuda de siemrpe haga el trabajo, si total ella es la que se pone mal, la que necesita de mì, la que piensa estupideces cuando no estoy, no? Es tan pero tan solidaria a veces. Decì que tengo amigos y un novio que me ayudan cuando te vas. Me aconsejan y me levantan el ànimo. Me quieren y me cuidan. Auyentan los malos pensamientos y me hacen vivir a pleno el presente. A vivirlo y a disfrutarlo. Y hacen los màs grandes esfuerzos para que, cuando no estàs, tenga las energìas y fuerzas necesarias para traerte de nuevo, para traerte y para levantarte como tantas veces lo tuve que hacer. Tantas veces que tuve que hacer lo que sea para que vuelvas, haciendome que ruegue por vos, siendo que no te lo merecìas. Pero bue, la vida sin complicaciones es aburrida. Asì que una vez màs estoy acà para peliarla, para levantarte, para que vuelvas y tener la ilusiòn de que no me dejes sòla, de que no te vallas, de que pienses en mì y te des cuenta que te necesito, que te necesito y mucho. Porque sin vos me caigo a pesar de que estè rodeada de gente que verdaderamente me quiere y ayuda, como vos no lo haces, pero sin embargo, aunque suene ilògico te quiero como sos, te quiero y aunque seas asì, es lo que me hace ser yo y es por una de las cosas que me caracterizàs por màs que me hagas infeliz, por màs que me hagas enojar y no quererme.
Alguien entiende a quièn me refiero?

sábado, 4 de julio de 2009

Feliz año y medio juntos amor !!!

Hoy me levanté enojada por no haber recibido un mensaje de respuesta a las 12.. Pero, tras una charla por teléfono, arreglamos esa confusión. Lo peor fue que recibí una muy mala noticia..
Hoy pensaba pasar todo un día junto a vos.. Todo un día lleno de amor, de besos y abrazos, de "Te amo", de "sos todo", de "gracias por tanto amor junto".. Había ya planeado cómo iba a ser: después de comer quería ir al parque porque hoy el día era hermoso.. y a la noche quería terminar de ver las restantes pelis del "Juego del Miedo", ya que sólo vi una.. Como dijo Yago, soy una macuca. Iba a ser el día perfecto..
Cuando me dijiste lo que pasaba (no me voy a detener en eso), aparte de preocuparme, me desilucioné demasiado.. Se me derrumbó todo un día juntos.. Y lo peor de todo, es que no sé por cuánto tiempo vamos a seguir estando sin vernos..
Gripe chanchina de mierda !!!
Lo que más me duele es que dentro de poco me voy a Mendoza, y cada vez desperdiciamos más días..
"Paciencia", dirían mi abuela y vos..

Te amo Mase MIO.. Y aunque no sean muy felices..
FELICES 18 MESES juntos..

viernes, 3 de julio de 2009

Feliz semana de la dulzura !!!




Empieza el 01/07/09 y termina el 07/07/09.

La concha de mi madreeee !!!!

Casi me como la computadora buscando estooo !!!

Dios, ¿Por qué hay cosas tan ricas en este planeta y tan caras la put@# qu€ lo p@ri@#$ !!!

Espero que reciban muchas cosas ricas..

Mi papá se portó con un gran chocolate milka aereado..

Espero más ;) jijijij

martes, 30 de junio de 2009

Nos equivocamos.. Y después queremos ayuudar. Muchas veces lo hacemos para mejor.. y otras.. metemos la pata hasta el fondo; lo cual, lleva a que querramos volver a ayudar.. y volvemos a meter la pata..
¿Por qué cuando queremos ayudar a alguien muchas veces nos pasa esto, Y le traen consecuencias muy malas al otro?.
No es justo para nadie..
Vamos tía!! Todo se va a solucionar..

jueves, 25 de junio de 2009



Los ángeles que a veces no tienen alas se llaman AMIGOS..

Gracias por cada segundo juntas..


martes, 23 de junio de 2009





We
Live
Our
Life
Our
Way

lunes, 22 de junio de 2009

Sí, sí.. Ya sé que no vas a leer jamás esto.. Pero bue.. también sé que fue ayer, pero vale la intención..

¿Qué decirte hijo de mil puta? Te odio y te amo.. Haces cosas que me re contra re mil joden, pero también haces otras que muestran que me querés.. No voy a negar que muchas veces lo dudo, porque convengamos que tenés 57 casi 58 años y todavía no llegaste a la maduración perfecta y tenés actitudes de re pelotudo sin 2 dedos de frente.. pero bue.. sos mi papá, sí.. hace 17 años y un poquito que te dí ese título y bue.. Uno no eleje a los padres.. jajaja.

Sí. No te lo digo nunca, ya lo sé.. pero en el fondo te quiero viejo.. Y por más que muchisímas veces nos re mil putiemos y nos caguemos a palos, no quita el cariño que te tengo..

Así que bue.. en estas vagas líneas te quería desear FELIZ DÍA DEL PADRE viejo arruinado (como siempre te digo)

Espero que lo hayas pasado bien..

Sólo eso..


Feliz día también para Ignacio y para Berto también (que los quiero mucho y son como parte de mi familia..)

y para mis tíos Juancho y Tanque;

y para todos los que me conocen.. jajaja

jueves, 18 de junio de 2009


Ustedes saben lo que los extraño? Nahh.. creo qe no..

LOS QUIERO MUCHOOOO !!!

Cuando nos vamos a ver ? ..

lunes, 8 de junio de 2009



Volviendo todo a su curso normal..


Te amo Mase MIO!

domingo, 7 de junio de 2009

The BK Stacker is a hamburger consisting of anywhere from two to four 2.2 ounces (62 g) grilled beef patties, American cheese, bacon and Stacker sauce (a Thousand Island dressing variant) served on a sesame seed bun.

Variants
The standard variants of the BK Stacker sandwich are:
The Double Stacker - 2 patties, 2 half pieces of bacon and 2 slices of cheese
The Triple Stacker - 3 patties, 3 half pieces of bacon and 3 slices of cheese
The Quad Stacker - 4 patties, 4 half pieces of bacon and 4 slices of cheese
A single version of the BK Stacker with 1 patty, 1 piece of bacon and 1 slice of cheese is available upon request at most locations. The bacon slices are cut in half before being placed on the sandwich.

History
The BK Stacker was first introduced in the summer of 2006. The chain garnered media attention due to the size of the sandwiches, particularly the Quad, and the large amount of calories and fat that the sandwich had (see the Enormous Omelet Sandwich breakfast sandwich.) In a November 2006 menu revision, the Double BK Stacker has become a numbered Value meal item in North America, with the number varying by market area. The BK Stacker, renamed the BBQ Beef Stacker, was introduced by Hungry Jacks in Australia in March 2007, available in single, double and triple sizes.

EL QUE NO SABE INGLÉS SE CURTE.. JAJAJA..

Un sentimiento esta hamburguesa, (o no mase?).
No puede ser tan pero tan ricaaaa!!!!
Incomparable sabor..
Inexplicable placer..
Indescriptible..

Sin palabras..

Sólo, PRUEBENLA!

sábado, 6 de junio de 2009

Feliz cumple vieja ..

Ay madrrrre..
Si me harás enojar..
Hay veces que te odio, pero sabés que te amo en el fondo..
Y que las peleas que tenemos son las típicas de adolescente a madre (rompebolas) jajaj..
Te quiero, no lo dudes
(fue ayer tu cumple pero vale la intención)

miércoles, 3 de junio de 2009



Todavía recuerdo exactamente la escena.. Yo como siempre achanchada en el sillón, y mamá detrás de Blanca. "Euge, mamá te quiere decir algo" dijo ella.. "Vas a tener un hermanito", continuó mamá.


Mis cachetones no se pusieron rojos, sino bordó de alegría y hasta se me escapó una lágrima. "Después de tanto tiempo de pedirlo y percistir en lo que quería finalmente lo conseguí!", pensé. Creo que fue uno de los días más felices de mi vida..

Al día siguiente en la Pedro se lo conté a mis amiguitas a penas ingresé, y en el recreo corrí a la vicedirección a contarle la primicia a Estelita: "Voy a tener un hermanito Estelita", agarrandola de la mano.. (Siempre hago eso cuando una noticia importante, ya sea buena o mala, le iba a dar). "Pero Eugenita, quién te dijo eso?", no muy convencida me hizo la devolución. "Mamá", respondí con muchísima convicción. Enseguida calzó el teléfono y la llamó al banco para corroborarlo. Al finalizar me dijo: "Es verdad. Lo conseguimos!".
Mara, negrita, pinqui, gorda cerda.. Sé que sabés que todas nuestras peleas son las típicas de hermanos, que te digo cosas feas porque me sacás.. pero que a pesar de ellas te amo con todo mi corazón.. y que sos una de las personas más importantes en mi vida.. No dejes que esa picardía se apague de tu corazón, porque eso es una de las cosas por la que sos tan pero tan especial.. Gracias por todo..

lunes, 25 de mayo de 2009

La otra vez me detuve un momento a apreciar nuestro salón. En cinco segundos juro que recordé uno a uno todos los momentos que viví en el colegio, desde ese día en el que por primera vez lo había pisado teniendo una "encuesta" con Scrimaglio. Es increíble cómo pasa de rápido el tiempo. Cómo te lleva sin preguntar si te parece bien el ritmo en que va, si querés acelerar o disminuir la marcha, si preferís saltiar o si querés revivir.

Es raro pensar que estoy en 5to.. No me siento lo suficientemente grande como para estar en 5to.. Recuerdo perfectamente cuando en 8vo. pensaba: "fuaaa, Bariloche 09". Y mirá dónde estoy hoy. Pareciera que alguien pisó el acelerador de una ferrari y me trajo hasta acá. Siento que todo sucedió en un abrir y cerrar de ojos. Sencillamente no me veo sin la V. de R.. No caigo que ya se me termina la joda. No caigo que ya tengo 17 años, que tengo que tener un proyecto de vida más definido porque el año que viene empiezo la facultad. Quiero que estos momentos se congelen, que nunca terminen, que los pueda vivir una y otra vez, tener esta edad para siempre.


Tengo miedo. Tengo miedo de lo que viene. Tengo miedo a cómo voy a estar parada dentro de unos meses, tengo miedo de si la carrera que voy a elegir es la mía, tengo miedo de fracasar, no quiero fracasar. Tengo miedo de que esto se termine pero de que se termine cortándose todos los lazos que formamos. Tengo miedo de afrontar cosas. Tengo miedo de soltarles las manos a mis viejos. TENGO MIEDO DE SEGUIR CRECIENDO, eso lo sabe todo el mundo..

domingo, 17 de mayo de 2009

HARTA DE QUE SEAS TAN IMPUNTUAL !!!!

Ya estás llenando el vaso con ese tema.. Andá aflojándole dale? Así vamos evitando futuros problemas..

viernes, 15 de mayo de 2009

Un amigo..

Acepta como eres tú
Busca como apoyar tus sueños
Cree y confia en ti
Da lo mejor de sí cuando lo necesitas
Escucha con atención tus problemas
Festeja tus victorias
Grita cuando no escuchas
Habla bien de ti
Influye constructivamente en tu vida
Juega y te hace reir, aun en los momentos difíciles -
Kalla aunque esté a punto de explotar
Lamenta tus fracasos (así te los haya advertido)
Mantiene y cultiva la amistad en las buenas y en las malas
No te juzga
Ofrece su apoyo incondicional
Perdona tus errores
Quiere lo mejor para ti
Recuerda y aprecia lo que eres para él
Se alegra con tus éxitos
Tiene la valentía de decirte lo que necesitas escuchar
Utiliza sus mejores recursos para apoyarte
Valora lo que eres
Wuarda con agrado el recuerdo de los buenos momentos
X veces intenta explicarte de forma que entiendas ...
Zambulle su conciencia en tus adversidades


Ando necesitando a mis amigos..


martes, 12 de mayo de 2009

No es que me guste sufrir, Sino que me cuesta estar bien..

lunes, 11 de mayo de 2009

Juro que me molestó demasiado la actitud de dos personas hoy. No entiendo por qué me trataron así. No había motivos. Uno de ellos siempre se anda fijando en qué hago y qué no. ¿Qué te importa hermano? Y siendo un total y absoluto 0 en mi vida, siempre, pero SIEMPRE, me prepotea. ¿Qué tiene contra mí si ni le hablo? ¿Tanto le joderá mi presencia? ¿Cuál es el problema que hay conmigo si nunca pero NUNCA si quiera te miro flaco? Y bue, el otro.. últimamento lo noto distante. Años anteriores no era así conmigo. Así y todo, tampoco me es indispensable para vivir su presencia en mi vida. Es uno más para la lista.
Una fiel amiga diría: En fin. Sin decirles nada, como siempre, estoy esperando unas disculpas. Pero de esas disculpas que se sienten de verdad, no de las falsas para quedar bien. Igualmente, "agua que no has de beber, déjala correr". Que hagan o dejen de hacer, me importa "tres cominos y cuatro palitos de chauchas", lo único que quiero es que me dejen de joder!! ¬¬

domingo, 10 de mayo de 2009

Missing old times..








Old times must come again..
We need them.
Please, don't leave me,
don't let me down.
I need you to live 'cause you 're my life.
Don't forget it.
I love you..

sábado, 9 de mayo de 2009





Gracias amigos..





por estar..




Siempre conmigo..
No me falten nunca..
Los amo a todos
y
los necesito mucho..
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Falta una foto con
alguien muy escencial en mi vida..
Nina..
Gracias por estar ACÁ en todos los momentos de mi vida..
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Oh, no puedes ser feliz,
con tanta gente hablando, hablando a tu alrededor
Oh dame tu amor a mí,
le estoy habalando, hablando a tu corazón.
Cuando estas muy sola
sola en la calle
con tanta gente hablando, hablando a tu alededor
no necesitas alguien que te acompañe
le estoy hablando hablando a tu corazón.
Oh, no puedes ser feliz,
con tanta gente hablando, hablando a tu alrededor
Oh dame tu amor a mí,
le estoy habalando, hablando a tu corazón.
No importan el lenguaje ni las palabras
ni las fronteras que separan nuentro amor.
Quiero que me escuches y que te abras
le estoy hablando, hablando a tu corazón.
Le estoy hablando a tu corazón, pero no me escuchás. Te estoy pidiendo a gritos algo.. y no sé si no te llega mi mensaje o simplemente no te importa.. ¿Qué pasa? ¿Se acabó el amor? Vamos nene.. no puedo sola.. Tenemos que hablar..

viernes, 8 de mayo de 2009

You returnd me my happyness..
I love you..
Estos días me hiciste falta Masi.. No sabés cuánta.. Pero bue, ya pasó.
Otra vez uno los dos..

miércoles, 6 de mayo de 2009

"Hay un lugar al que me voy cuando estoy triste, es un lugar dentro de mí que nunca viste. (...). Es un lugar al que me voy cuando estoy triste. Y si te vas también me voy, y si no estás tampoco estoy. Y nada importa, nada sirve, nada vale, nada queda sin tu amor. Un laberinto sin final donde me pierdo y corro y corro sin parar y no te encuentro. Y aunque de vos quiera escapar siempre me acuerdo que existe en mí algun lugar donde te tengo."

martes, 5 de mayo de 2009

Ya no sé qué es lo que va a pasar. Siempre tuve la certeza de cómo seguirían las cosas. Siempre supe qué vendría. Hoy lo único que sé es que no sé qué me depara el destino. No sé cómo continúa mi historia, nuestra historia.
Mi corazón late d0lorido pidiendo a gritos un amor como el de antes. Un amor que sólo le dé felicidad. Un amor en donde la seguridad sea la que mande. Un amor fuerte. Un amor sólido. Hoy por hoy no sabe qué es lo mejor para sí. Ni tampoco qué es lo mejor para el otro corazón lastimado. Tiene dudas de lo que verdaderamente quiere. Tiene dudas de lo que verdaderamente le hace bien. No sabe cómo ni para dónde arrancar. Su fuente de energía y alegría se agotó, quedando atónito de cómo están las cosas con ese otro corazón que decía que ella es su otra mtad.
Cuando menos lo esperé, llegó un príncipe, no era el azul, era un príncipe celeste. Pensé que esa diferencia era lo que lo hacia el elegido. Pero ahora, no sé si era por eso o porque era el príncipe de prueba, el que me iba a preparar para el verdadero príncipe. Hace tiempo atrás creía que él era el que me iba a acompañar en todos los aspectos de mi vida. Ahora no sé qué camino es el que hay que tomar para el bienestar de los dos.
No sé si te hago bien, no sé si te hago mal. No sé qué querés. No sé qué esperás. No sé qué sentís. No sé que pensás. No sé qué me vas a decir. No sé qué vas a elegir. Sé que te amo, pero no sé si te alcanza, no sé si alcanza el hecho de amar a alguien para que sea feliz, no sé si me alcanza que me amen para ser feliz. Quiero que los problemas terminen, que se solucionen de la forma que sea. Pero que esto de pelear, lastimarnos, destruír lo que construímos, retroceder en vez de avanzar termine, porque nos hace mal.
Te estoy esperando. Tanto a vos como a tus palabras. Desconsertada de lo que pasa, pero conciente de que si seguimos, muchas cosas tiene que cambiar para sentirnos nuevamente uno los dos, tanto mias como tuyas porque ambos tenemos errores y defectos.
Te amo, espero que vos también tanto como yo. Y si eso nos alcanza a ambos para seguir con esto, que sigamos por el mismo camino que tomamos hace un tiempo.

lunes, 4 de mayo de 2009

Al final es siempre igual
todo vuelve a empezar
no me mires, no sonrrías
por favor
si una luna nos unió
quien diablos separó
el camino que nos lleva
a los dos
Cuál es el precio que debo pagar
para verte reírr por una vez más
cuál es el sueño que debo dejar
para verte dormir por una vez más
Tú me pides lo esencial
yo no sé por qué empezar
no te basta yo no puedo
darte más
no sé bien por qué pasó
cuando el rumbo se cruzó
me lastima te lastima..
Cuál es el precio que debo pagar
para verte reír por una vaz más
cuál es el sueño que debo dejar
para verte dormir por una vez más
cuál es el precio que debo pagar
para verte reír por una vez más
cuál es el sueño cuál es el precio
por una vez más..
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En otras palabras..
Lo que me interesa de la letra de esta canción es sólo lo estacado:
  • "Todo vuelve a empezar, el camino nos lleva a los dos": porque a pesar de todas las peleas siempre salimos adelante, espero que esta vez no sea la excepción.
  • "¿Cuál es el precio que debo pagar para verte reír por un vez más": porque últimamente no venimos bien, y no sé si te hago tan feliz como lo hacia antes.
  • "Yo no puedo más": porque estoy cansada de muchas cosas y no tengo más fuerzas ni energía. Y, por otra parte, así como estamos, no puedo más.
  • "Me lastima te lastima": porque nos lastimamos demasiado este último período de tiempo, la relación cambió muchísimo, no?
  • "Verte reír, cuál es el precio, por una vez más": una vez más espero verte reír, sea el precio que sea, lo voy a pagar, me haga bien o mal, esto tiene que cambiar.

Te amo.. y no sé cómo hacer para poner mi ayuda para los dos, para hacerte feliz como antes y para que NO NOS LASTIMEMOS MÁS!

Felices 16 meses..